わたしのあけび青春は終わりを告げようとしている件。
あみなが卒業発表したと思えば、1/15に最終公演を迎えてしまって、
わたしはもうどうしたらいいのかわかりません。
こんな現実受け入れたくない、つまんなすぎる。
いやだいやだと駄々こねながら2014年も過ごしています。
いろんな事に対して自分がどこに向かえば良いのかわからなくって、
なにを頑張ればいいのか、どこを選べば良いのか、
だれを信じればいいのか、ぜんぶ虚構に思えて仕方なくて。
わたしがピンチになった時に助けてくれた人たちが、
わたしにとって必要な人たちなのに、そこじゃない所に
手を出そうとしてる自分が嫌で、クズだなあって自己嫌悪して、
ネガティブになって何もしたくないってなって、
こんな毎日、捨ててしまいたくて、逃げ出したくて、
どこを修正すれば今にならなかったのかとか、
なにをしていればこうならなかったのとか、
⌘Zがない日常が苦痛でしょうがなくて、
悔やんだって仕方がないんだけど、
悔やまずにはいられないし、後悔ばかりしてて、
どうすればいいのかまたわからなくなって、足踏みしている状態。
色んな事に手を出して、新しい楽しみを見つけようとか思って
いろいろそれなりにやってみたけど、全然超えるものが
見つからなくて、結局虚しくなるだけだった。
だから一生引きずるのかと怖くなるし、一生忘れないのかと不安になる。
もう二度と戻らないし、戻れないのに。
どうせ100年後の今頃にはみんな死んじゃってんだから、とか
世界は愛で溢れているよ、とかそんな歌聞いても、
イライラするだけで、ほんと人間性を疑うと言うか、
心に余裕が無さ過ぎて、どうすれば上手く行くのかばっかり
考えてる自分にも嫌気が指す。
しっぱいすれば良い、間違えたっていい、
だけど、そんな簡単なことばっかりじゃない、
だから私は迷ってる。
先が見えないです。
こわいです。なにをだれを。そんなんばっかり。
つまんない悩みです。
そんなわたしを支えてくれた、現実を忘れさせてくれた、笑顔をくれたのが
えーけーびー。
キラキラアイドルオーラが眩しくて癒された。
なのにもう、ほぼわたしのしらないえーけーびーになってしまって。
それだけ時間が経ったと言う事。
わたしも変わらなくてはいけないと言う事。
さみしいね、いやだね、変わりたくなかったね。
またいつか毎日が楽しくて仕方がない日々が訪れるように、
後ろ向きにでも進まないといけませんね。
いやだなああ。
こんな2014年最初のブログ、先が思いやられますな。
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